-Приложения

 -Метки

13 знаков зодиака 8 марта ddfoto.ru esoterworld.ru scook.ru анимации анита луценко астрология афоризмы битва экстрасенсов весна волосы гмо гороскоп гороскоп на 2013 год дача дети диета дизайн женские секреты женщина животные жизнь закат заработок в интернете здоровое питание здоровье знаки зодиака интересные факты интерьер йога как похудеть картинки керченский мост керчь керчьинфо кино клубника кошки красота крым крымский мост кулинария кухня любовь магия масленица мелодрама мистика мода мои фото море мост в крым мотивация мудрость непознанное новости керчи новый год осень открытки отношения пасха поздравления позитив полезные советы похудение праздник природа притча продукты психология путешествия ребенок религия ремонт рецепты салаты самопознание семья сериал смотреть онлайн смс советы спорт спортивные упражнения статусы счастье туризм упражнения уроки фотографии фен-шуй фильм фильм мелодрама фото фото каждый день фотография фотошкола онлайн цитаты эзотерика юмор

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.01.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 74397


Приколы про фотографов

Среда, 04 Декабря 2013 г. 09:34 + в цитатник

Чудеса современной техники:
сестра решила сфотографировать кроссовки. нажала на кнопочку, а фотоаппарат ей выдал в ответ: кто-то моргнул….
сестра в шоке осматривает кроссовки в поиске глаз…

- Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф.
- Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы?
- Какие бл..ь ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и е..т оленей!

Ты хорошо вышел на этой фотографии! — Меня вообще-то на ней нету… — Ну я и говорю – хорошо, что ты вышел из кадра.

:У тебя книга на столе — «Мыло своими руками». Это про неправильную фокусировку в ручном режиме?

xxx: Часто слышал, что нельзя фотографировать спящих детей. Почему этого нельзя делать?
yyy: Почему только детей и только спящих? Разве вы не знаете что фотографировать людей вообще нельзя — вы при этом похищяете людскую душу, становясь при этом конкурентом дьявола. А он конкурентов не любит и скоро придет за вами.
zzz: Надо просто пользоваться камерами Hasselblad, тогда он поймёт, что не конкурент, и вообще повесится от зависти.

Статусы про фотографов

3646178_9 (359x604, 69Kb)

В паспортном столе: Вы посмотрите на эту фотографию — кто так снимает? Он же мутный весь! Нас же через границу не пропустят! Он же в тумане! Как ЁЖИК!!!

Вчера над Волгой луна красивая висела, пытался фотографировать. Фотик никак не мог сфокусироваться, потом выдал сообщение: «Объект слишком далеко, попробуйте подойти ближе».

Продаю авто. Для фотографии в объявление на продажу номер закрасил чёрной краской. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

: А чего ты ещё хотел? Этот человек всю жизнь снимал свадьбы, а тут вдруг решил снять рок-группу! Естесственно, у него с непривычки опять получилась свадьба!

Д: Идем во вторник на концерт *группа*. Я их х.ев фотограф
Я: эм… ну, и сколько они платят за фотографирование их х.ев?)

Узнав мои пожелания по поводу фотоаппаратуры, фея сломала волшебную палочку, золотая рыбка сдохла, старик Хоттабыч сбрил бороду.

xxx: Один мой знакомый даже Canon 5D Mark 3 купил, чтобы не на чай звать, а на сессию.
yyy: Ваш знакомый мог устроиться преподом в универ, чтобы звать девушек на сессию. Это дешевле, чем Canon 5D Mark 3.

Ходил вчера на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.

ххх: Хочу быть криминальным фотографом, фоткать места преступлений, трупы
ууу: дай угадаю, почему. Потому что не дёргаются, не моргают и нету смазов? И мозг не трахают — хорошие клиенты в-общем.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой…

- Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
- Вы каратист?
- Нет, я фотограф!

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Две блондинки гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одна запнулась, упала. Вторая тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

Разговаривают два фотографа:
- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить…

Встретились два фотографа.
— А я теперь дантист!
— Почему?
— Бормашину купил.

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата. Продаёшь фотоаппарат — получаешь деньги.

Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

xxx: кстати, у нее фото в том же стиле есть, тока НЮ
xxx: что-то пока не хочет показывать
yyy: :) повезло фотографу
xxx: может и повезло
xxx: а может просто пофоткал

ххх: А что? Вот трахают ли фотографы нефотогеничных девушек?
ууу: Сначала фотошопят…

У нас на этаже есть фотостудия, ну и соответственно они обрабатывают фотки в фотошопе. Ща мою руки в туалете, из кабинки доносится разговор по телефону «… да, да, вот сейчас смотрю на свое творчество, получилось красиво, вам понравится…»

Продавец-консультант так и не нашёлся, что ответить на вопрос клиента -»Скажите, а чем отличаются зеркальные фотоаппараты от матовых?»

М: Им бы не жмуриться и улыбаться.
Фотограф: солнце слишком яркое было
M:На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф: я им говорил: моя работа стоит $100. они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц…

yyy: Друг — фотограф пишет
yyy: Ему одна невеста фотки принесла обратно с претензиями. Говорит, что за такие деньги мог бы её похудее нафоткать. )

Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську.
xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО…
xxx: Слава, Вам не кажется, что это п….ец?!
yyy: даа )
yyy: полный, я так ржал )

13-ый СанЪ: Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места…

На форуме фотографов:
Звездолёт летит со скоростью 0.5с. Капитан — заядлый фотограф. Он замечает впереди красивый космический булыжник, быстро достаёт свой верный кэнон и фотографирует его (со вспышкой). Вопрос знатокам — какой баланс белого будет на снимке?:)

Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…

ну да — мыльница. мыльницы говно. извините.
ну да — надо выкинуть мыльницы. сжечь все,
потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их — чтобы вдребезги,
потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте.
А лучший объектив — это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом.
А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS
а 50/1.4 — говно, потому что у него некошерное бокэ.
Если вы сняли фотку красиво и контрастно — это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем не так.
Если вы перешли на плёнку — выкиньте фотоаппарат, потому что это не лейка. А если у вас лейка, то вы — говнофотограф, потому что 35 — это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад.
Если вы зарабатываете фотографией деньги — вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик.
Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе — вы не умеете снимать и стесняетесь этого, а если не обрабатываете — вы не умеете работать с фотошопом.
Красивая фотография, на которую потрачено время и, возможно, деньги, которая всем везде нравится -это говно, потому что попса.

Фотограф:
- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?
- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Гость рассматривает фотоальбом.
Хозяин поясняет:
- Это — тонет корабль, это — крушение поезда, это — пожар в отеле, это — ураган, а это — моя свадьба.

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас — полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам… Природа показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым…. ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег — фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.
Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):
Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

Один фотограф Открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску «Лучшая фотография в городе». Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске «Лучшая фотография в мире». Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: «Лучшая фотография на этой улице».

Профессиональный фотограф — Заказчице:
- Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. Что-нибудь еще?
- А могу я иметь выразительные глаза ?
- Конечно. Посмотрите на счет.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

«Сиськи! сиськи!» — кричал фотограф пытаясь хоть как то вызвать улыбку у сидящих в первом ряду. Он знал что работать в доме для престарелых будет не просто.

- Первая «ню» фотосессия. Canon 300D + EF 75-300 mm f/4.0-5.6. Основной свет — светящий в потолок/стену галогеновый светильник 1000 Вт. Обои и потолок — почти белые, потому цвет не уезжает сильно. Очень мягкий свет. Контровой свет — лампочка 300 Вт. Гуру, подскажите, как быстро развести модель на секс?
- Оч. просто. Меняешь 300Д на Марк 2 и объектив посерьезнее)))

 

Рубрики:  Юмор
Метки:  

Процитировано 2 раз
Понравилось: 5 пользователям

 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку