-Приложения

 -Метки

13 знаков зодиака 8 марта ddfoto.ru esoterworld.ru scook.ru анимации анита луценко астрология афоризмы битва экстрасенсов весна волосы гмо гороскоп гороскоп на 2013 год дача дети диета дизайн женские секреты женщина животные жизнь закат заработок в интернете здоровое питание здоровье знаки зодиака интересные факты интерьер йога как похудеть картинки керченский мост керчь керчьинфо кино клубника кошки красота крым крымский мост кулинария кухня любовь магия масленица мелодрама мистика мода мои фото море мост в крым мотивация мудрость непознанное новости керчи новый год осень открытки отношения пасха поздравления позитив полезные советы похудение праздник природа притча продукты психология путешествия ребенок религия ремонт рецепты салаты самопознание семья сериал смотреть онлайн смс советы спорт спортивные упражнения статусы счастье туризм упражнения уроки фотографии фен-шуй фильм фильм мелодрама фото фото каждый день фотография фотошкола онлайн цитаты эзотерика юмор

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.01.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 74390



Говорят дети... смешно до слез)))

Вторник, 20 Августа 2013 г. 14:22 + в цитатник

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка? 

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Юмор 

Рубрики:  Юмор


Процитировано 97 раз
Понравилось: 139 пользователям



черемшина_2   обратиться по имени Вторник, 20 Августа 2013 г. 14:33 (ссылка)
...Действительно, до слёз!
Ответить С цитатой В цитатник
спинингист   обратиться по имени Вторник, 20 Августа 2013 г. 14:44 (ссылка)
lach, спасибо
Ответить С цитатой В цитатник
Рыпка_Фишка   обратиться по имени Вторник, 20 Августа 2013 г. 14:45 (ссылка)
lach,
)))))))))))
Пацсталом
Ответить С цитатой В цитатник
lyplared   обратиться по имени Вторник, 20 Августа 2013 г. 14:47 (ссылка)
Маленькие приколисты!
foto32m2_21 (600x400, 41Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Свет-Коляда   обратиться по имени Вторник, 20 Августа 2013 г. 15:11 (ссылка)
Ой, классно. Спасибо. :))))
Ответить С цитатой В цитатник
вариния   обратиться по имени спасибо.милый друг.замечательный пост Вторник, 20 Августа 2013 г. 16:05 (ссылка)
Улыбнемся?)))

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денек!

Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натер!

Девушкам на заметку. Ваши запросы должны уменьшаться пропорционально набранным килограммам.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Замуж пальцем не заманишь.

Уничтожив доместосом в унитазе всех микробов, испытал в туалете настоящий приступ одиночества...

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет.


Если жизнь кажется вам пресной и хочется крутых изменений подойдите к 600 мерседесу и ударьте кирпичом по лобовому стеклу.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

— Вот на кого должен быть похож ребёнок?
— Ну на отца конечно.
— Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях.

— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

- Почему есть День учителя, День шахтёра, День металлурга и ещё многих других, но нет Дня депутата? Несправедливо как-то…
- Да у них каждый день праздник!

Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

- Скажите, хозяин вашего магазина уже сделал себе прививку от бешенства?
- Зачем?
- На всякий случай! Смотрю цены у вас дикие и кусаются!

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.



1-1 (425x237, 89Kb)


1-2 (425x237, 99Kb)


1-3 (604x448, 138Kb)


1-4 (604x358, 155Kb)


1-5 (425x237, 89Kb)


1-6 (604x362, 82Kb)


1-7 (497x373, 127Kb)


1-8 (425x237, 81Kb)


1-9 (566x700, 266Kb)


1-10 (450x290, 110Kb)


1-11 (449x165, 57Kb)


1-12 (535x535, 350Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Frolyashka   обратиться по имени Вторник, 20 Августа 2013 г. 16:18 (ссылка)
Очень смешная подборка ))))
Ответить С цитатой В цитатник
Светлана_15   обратиться по имени Вторник, 20 Августа 2013 г. 22:47 (ссылка)
Спасибо, от души насмеялась!
Ответить С цитатой В цитатник
Fatamargana   обратиться по имени Вторник, 20 Августа 2013 г. 23:15 (ссылка)
/
103674779_4387736_14 (501x633, 49Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Сергей87   обратиться по имени Среда, 21 Августа 2013 г. 05:41 (ссылка)
Спасибо! Пишу и смеюсь!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

реальная история

Среда, 21 Августа 2013 г. 07:16ссылка
Буквально вчера играли в детском саду в игру: назови 5 ...
Очередное задание было - назови пять родственников и дети отвечали: папа, мама, брат, сестра, тетя, дядя и вдруг одна девочка кричит: "сосед"!!!
УСТИНИЯ   обратиться по имени Среда, 21 Августа 2013 г. 07:38 (ссылка)
Посмеялась до слёз, спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Среда, 21 Августа 2013 г. 07:40ссылка
А вот:
взрослые донимают маленькую девочку
- сколько у тебя будет детишек, когда вырастешь?
она в ответ
- нарожаю, посчитаете...
NatkaTkachenko   обратиться по имени Среда, 21 Августа 2013 г. 10:34 (ссылка)
большое спасибо за мега позитивную подборку! действительно смеялась до слез!
Ответить С цитатой В цитатник
Nattalya   обратиться по имени Среда, 21 Августа 2013 г. 12:55 (ссылка)
Классно!Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Laura_Dillon   обратиться по имени Среда, 21 Августа 2013 г. 13:27 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
KPABA   обратиться по имени Среда, 21 Августа 2013 г. 13:28 (ссылка)
Спасибо, от души насмеялась!
Ответить С цитатой В цитатник
gugipersik   обратиться по имени Среда, 21 Августа 2013 г. 14:15 (ссылка)
вот так дети-скажут так скажут! смешно!
Ответить С цитатой В цитатник
lenokk   обратиться по имени Среда, 21 Августа 2013 г. 15:06 (ссылка)
Преогромнейшее спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
мнира   обратиться по имени Среда, 21 Августа 2013 г. 16:57 (ссылка)
спасибо! Нахохоталась!
Ответить С цитатой В цитатник
Liudmila_Sceglova   обратиться по имени Среда, 21 Августа 2013 г. 17:46 (ссылка)
Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Верзиера   обратиться по имени Среда, 21 Августа 2013 г. 20:46 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Валентина-й   обратиться по имени Четверг, 22 Августа 2013 г. 01:27 (ссылка)
А я до слез, класс, спасибочки
Ответить С цитатой В цитатник
masha29   обратиться по имени Четверг, 22 Августа 2013 г. 09:44 (ссылка)
СМЕШНО. СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!
Ответить С цитатой В цитатник
svetlexs   обратиться по имени Четверг, 22 Августа 2013 г. 13:36 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
lamara_Zurabischvili   обратиться по имени Четверг, 22 Августа 2013 г. 15:25 (ссылка)
Ой спасибо девочки! Насторение поднялось выше крыши!!смех!
Ответить С цитатой В цитатник
Бонбонни   обратиться по имени Пятница, 23 Августа 2013 г. 13:02 (ссылка)
Спасибо!!!Рассмешили!
Ответить С цитатой В цитатник
Е-Ва   обратиться по имени Пятница, 23 Августа 2013 г. 19:59 (ссылка)
Класс! Спасибо )))
Ответить С цитатой В цитатник
Юмор_и_не_только   обратиться по имени Суббота, 24 Августа 2013 г. 16:13 (ссылка)
очень весело, спасибо за юмор))
Ответить С цитатой В цитатник
дед_Славик   обратиться по имени Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 07:57 (ссылка)
" У меня страхотки по телу побежали " - так моя маленькая дочь называла мурашки.
Ответить С цитатой В цитатник
Ннннннннннн   обратиться по имени Среда, 28 Августа 2013 г. 10:35 (ссылка)
Были в зоопарке. Лев засел в своем логове и не выходит. Дочка спрашивает: "Мам, а лев сегодня что, не работает?"
Ответить С цитатой В цитатник
Lida_li   обратиться по имени Четверг, 29 Августа 2013 г. 23:53 (ссылка)
Спасибо за позитивное настроение!
спасиб. (500x500, 188Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] 2 [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку