-Приложения

 -Метки

13 знаков зодиака 8 марта ddfoto.ru esoterworld.ru scook.ru анимации анита луценко астрология афоризмы битва экстрасенсов весна волосы гмо гороскоп гороскоп на 2013 год дача дети диета дизайн женские секреты женщина животные жизнь закат заработок в интернете здоровое питание здоровье знаки зодиака интересные факты интерьер йога как похудеть картинки керченский мост керчь керчьинфо кино клубника кошки красота крым крымский мост кулинария кухня любовь магия масленица мелодрама мистика мода мои фото море мост в крым мотивация мудрость непознанное новости керчи новый год осень открытки отношения пасха поздравления позитив полезные советы похудение праздник природа притча продукты психология путешествия ребенок религия ремонт рецепты салаты самопознание семья сериал смотреть онлайн смс советы спорт спортивные упражнения статусы счастье туризм упражнения уроки фотографии фен-шуй фильм фильм мелодрама фото фото каждый день фотография фотошкола онлайн цитаты эзотерика юмор

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.01.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 74390



Детские разговорчики

Четверг, 21 Февраля 2013 г. 11:22 + в цитатник

Улыбнитесь!

 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
 
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
 
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
 
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный.  В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
 
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
 
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
 
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
 
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
 
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
 
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
 
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
 
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
 
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
 
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
 
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
 
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
 
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
 
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
 
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
 
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
 
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
 
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
 
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
 
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
 
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
 
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
 
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
 
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Рубрики:  Юмор
Метки:  

Процитировано 44 раз
Понравилось: 73 пользователям



lyplared   обратиться по имени Четверг, 21 Февраля 2013 г. 11:36 (ссылка)
Ох,уж эти детки....Улыбнуло
Ответить С цитатой В цитатник
Ледитата   обратиться по имени Четверг, 21 Февраля 2013 г. 11:43 (ссылка)
Спасибо!Улыбнуло!
Ответить С цитатой В цитатник
vit4109   обратиться по имени Четверг, 21 Февраля 2013 г. 13:25 (ссылка)
Улыбнуло!
Ответить С цитатой В цитатник
nataSHA102010   обратиться по имени Четверг, 21 Февраля 2013 г. 14:44 (ссылка)
ой, обхохоталась)))))))
смешнее детишек и рожениц ничего уже и придумывать не надо!))
спасибо за позитив!
Ответить С цитатой В цитатник
Соколова_Тамара   обратиться по имени Четверг, 21 Февраля 2013 г. 15:42 (ссылка)
Спасибо! Получила большое удовольствие от поста...
Ответить С цитатой В цитатник
Монте_Карло   обратиться по имени Четверг, 21 Февраля 2013 г. 16:59 (ссылка)
Спасибо за позитив!
Ответить С цитатой В цитатник
Т34ТУРБО   обратиться по имени Четверг, 21 Февраля 2013 г. 17:28 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Незабудка_я   обратиться по имени Четверг, 21 Февраля 2013 г. 18:40 (ссылка)
Спасибо! Нахохоталась от души!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Fatamargana   обратиться по имени Четверг, 21 Февраля 2013 г. 19:26 (ссылка)
.
93572644_27 (466x699, 63Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Лайминка   обратиться по имени Пятница, 22 Февраля 2013 г. 00:37 (ссылка)
Предприимчивый малыш ) .. на каком автобусе ехать ))
Ответить С цитатой В цитатник
Бабуля_Люда   обратиться по имени Пятница, 22 Февраля 2013 г. 07:16 (ссылка)
Спасибо. Посмеялась от души. А мой старший , когда я ходила вторым сыном беременная, спросил "Почему у тебя животик такой большой?" на что я ему ответила, что он же хотел братика и вот мы с папой сходили в больничку, попросили таблеточку, я ее съела и там братик завелся. Он долго ходил и обдумывал. Потом увидел дедушку (у него приступ сердечный начинался) который собрался пить таблетку, ударил его снизу по руке со словами"Брось сейчас же таблетку, а то и у тебя как у мамы ребеночек в животе заведется. Нам 2 братика не надо." У деда от смеха и сердце болеть перестало.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 22 Февраля 2013 г. 08:35ссылка
чуть не умерла со смеха ))))
Верзиера   обратиться по имени Пятница, 22 Февраля 2013 г. 08:48 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
litali   обратиться по имени Пятница, 22 Февраля 2013 г. 10:37 (ссылка)
Это можно читать бесконечно!
Ответить С цитатой В цитатник
Н-Ласка   обратиться по имени Пятница, 22 Февраля 2013 г. 12:08 (ссылка)
Большое СПАСИБО !!!!Столько чистоты и позитива можно получить еще от животных.Недаром дети - это природа.Жалко, когда выростаем,все это мы теряем.
Ответить С цитатой В цитатник
мы-леди   обратиться по имени Пятница, 22 Февраля 2013 г. 12:37 (ссылка)
Какая прелесть!
Ответить С цитатой В цитатник
galina_monova   обратиться по имени Пятница, 22 Февраля 2013 г. 13:30 (ссылка)
Сидит мой сын(2.6 г.) на живота у отца и смотрит как он ему балуется-Агу Ага. Посмотрел, сериозный и сообщил: У..у какие большие зубы !
Ответить С цитатой В цитатник
Alvi   обратиться по имени Пятница, 22 Февраля 2013 г. 19:52 (ссылка)
Ой, насмеялась !!!! Спасибо вам за хорошее настроение!!!
Ответить С цитатой В цитатник
валенти_на_труфанова   обратиться по имени Пятница, 22 Февраля 2013 г. 22:33 (ссылка)
а мой правнук Захарушка(3г.3м.) закрывает личико ручками и ходит по квартире со стенаниями: " Боже мой, папа ругается, Боже мой -папа ругается"
Ответить С цитатой В цитатник
Демографиня   обратиться по имени Суббота, 23 Февраля 2013 г. 05:02 (ссылка)
Прочитаешь такой пост- сразу плохое настроение как рукой снимет. Да еще насмеешься вдоволь. Ох, уж эти детеныши! Спасибо Вам огромное!
Ответить С цитатой В цитатник
Виктор_Куревлев   обратиться по имени Суббота, 23 Февраля 2013 г. 16:15 (ссылка)
Как то давно гнали с женой самогон на какойто праздник , говорим сыну Ваня пойдеш на улицу не говори чем мы заняты. Он выходит погулять и каждому прохожему а папа с мамой гонят самогон.
Ответить С цитатой В цитатник
Светланкина_беседка   обратиться по имени Воскресенье, 24 Февраля 2013 г. 20:16 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
ESERGEY   обратиться по имени Вторник, 26 Февраля 2013 г. 23:29 (ссылка)
Малой (3 года) что-то мне рассказывает. Тут приходит его мама и тоже что-то начинает мне рассказывать.
Малой: Тихо, мама, когда человек разговаривает.
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку