-Приложения

 -Метки

13 знаков зодиака 8 марта ddfoto.ru esoterworld.ru scook.ru анимации анита луценко астрология афоризмы битва экстрасенсов весна волосы гмо гороскоп гороскоп на 2013 год дача дети диета дизайн женские секреты женщина животные жизнь закат заработок в интернете здоровое питание здоровье знаки зодиака интересные факты интерьер йога как похудеть картинки керченский мост керчь керчьинфо кино клубника кошки красота крым крымский мост кулинария кухня любовь магия масленица мелодрама мистика мода мои фото море мост в крым мотивация мудрость непознанное новости керчи новый год осень открытки отношения пасха поздравления позитив полезные советы похудение праздник природа притча продукты психология путешествия ребенок религия ремонт рецепты салаты самопознание семья сериал смотреть онлайн смс советы спорт спортивные упражнения статусы счастье туризм упражнения уроки фотографии фен-шуй фильм фильм мелодрама фото фото каждый день фотография фотошкола онлайн цитаты эзотерика юмор

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.01.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 74397


ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ

Суббота, 01 Декабря 2012 г. 14:26 + в цитатник


1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали

3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

 

4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»

5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

8)У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

11)Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

18)Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась

19)Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»

20)А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

21)Жена сейчас на 36 месяце беременности

22)С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»

23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

25)У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, ит ут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

27)У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

28)Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

30)А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

31)Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

33)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

34)Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!!

35) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

36) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

37)Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц

38)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

39)Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

40)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и
валерианку»

41)Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»

42)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

43)На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

44)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

45)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

46)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

47)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

48)Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал

49)И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну какона?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму…

На сайте moi-status.ru вы всегда найдете новые анекдоты, прикольные мотиваторы и статусы про жизнь и обо всем.

Рубрики:  Юмор
Метки:  

Процитировано 103 раз
Понравилось: 55 пользователям

Jannee   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 14:37 (ссылка)
Рыдали от смеха всей семьёй ! Огромное спасибо !
Ответить С цитатой В цитатник
Gala-080554   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 14:43 (ссылка)
Ухахаталась!!!
Ответить С цитатой В цитатник
elenoshek   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 14:43 (ссылка)
Положила внука спать, а сама давилась от смеха!!! Вечером почитаю мужу, реакцию уже представляю...
Ответить С цитатой В цитатник
Капочка_Капа   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 14:45 (ссылка)
Ой!!! Как смешно!!!!
Ответить С цитатой В цитатник
tatyana-shamsutdinova   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 14:52 (ссылка)
Спасибо , ну очень смешно и ... жизненно
Ответить С цитатой В цитатник
ТанечкаКлем   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 15:16 (ссылка)
Рыдаю от смеха! Сейчас подруге перешлю, она рожать собирается скоро!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Среда, 19 Декабря 2012 г. 18:16ссылка
Может,не стоит? Родит раньше времени!!)))
Перейти к дневнику

Среда, 19 Декабря 2012 г. 18:56ссылка
Неее, не родила (пока) )))))
Надежда-Ариана   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 15:18 (ссылка)

_1_~1_~1 (400x221, 66Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Versaviia   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 15:31 (ссылка)
Моя знакомая сразу после родов сказала всем присутствующим: "Всем спасибо, все свободны".
Ответить С цитатой В цитатник
ТЫСЯ   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 15:37 (ссылка)
Привет!
Ну прикольно, супер! Давно так не смеялась! Очень круто.
Ответить С цитатой В цитатник
Ksenia_mermaid   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 15:40 (ссылка)
Спасибо,очень позитивный и захватывающий постик :)
Ответить С цитатой В цитатник
Miledi-   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 15:54 (ссылка)
До слез. Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Валентина_Валюша   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 15:56 (ссылка)
Ох, спасибо, рыдали всем семейством до слез))) Так оно, и не знамо, что, бывало выдавали)))
Ответить С цитатой В цитатник
VeLLeA_EmeralD_SuN   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 16:04 (ссылка)
класс
Ответить С цитатой В цитатник
boirina   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 16:12 (ссылка)
Ой, валяюсь под столом ....
Благодарю за позитив, процитирую ))
Ответить С цитатой В цитатник
vit4109   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 16:15 (ссылка)
Огромное спасибо.
Ответить С цитатой В цитатник
Le-ly-a   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 16:51 (ссылка)
Под столом!)Прекрасно!
Ответить С цитатой В цитатник
Лика01   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 17:03 (ссылка)
Давно так не смеялась, СПАСИБО!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Mishail_valdai   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 19:44 (ссылка)
Очень смешно! Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Симферополь   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 20:00 (ссылка)
У нас тоже была хохма:прихожу домой с узи,звоню в дверь,открывает муж,а я ему с порога:"Угадай,кто у нас?"Он глупо улыбаясь6"Мааальчик!""Нет"-говорю-А кто?"-спрашивает он?Смеемся до сих пор,когда вспоминаем.
Ответить С цитатой В цитатник
Murena_05   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 20:16 (ссылка)
И беременность и роды были трудными, поэтому над приколами и смеялась, и плакала!
Ответить С цитатой В цитатник
черемшина_2   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 21:40 (ссылка)
Позитив" отменный". С превеликим удовольствием цитирую, чтобы завтра почитать дочкам и подругам.
Ответить С цитатой В цитатник
Нимфейка   обратиться по имени Суббота, 01 Декабря 2012 г. 21:57 (ссылка)
ой не могу, ухохотались просто :) Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Еленина_Елена   обратиться по имени Воскресенье, 02 Декабря 2012 г. 08:28 (ссылка)
смеялась до слез:) я была на сносях старшим сыном и сдавала сессию в институте..так вот педагог, еврейская старая дева с усами, увидев меня в алом платье с золотой отстрочкой и алыми же балетками в дырочку(1986 г!) сказала: а-а! думаешь самая умная? сейчас мы докажем известную истину-что беременные тупеют на 70%..а те, кто ходят в красных платьях-на 80%(?????)........и стала гонять меня по учебнику без подготовки...чуть не родила...минут 40 гоняла...все списали успешно...даже троечники получили пятёрки:) а мне поставила 3-единственную тройку в моем пятерошном дипломе(предлагали на 5-м курсе пересдать-я принципиально отказалась).. и сказала: да, для тебя это утверждение не работает..надо еще поэксперементировать :)
Ответить С цитатой В цитатник
Tinka55   обратиться по имени Воскресенье, 02 Декабря 2012 г. 09:49 (ссылка)
Реально очень смешно))))))) Спасибо!!)))))
Ответить С цитатой В цитатник
Елена_Назарова   обратиться по имени Воскресенье, 02 Декабря 2012 г. 12:52 (ссылка)
Смеялась до слез. Благодарю!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Иррр   обратиться по имени Воскресенье, 02 Декабря 2012 г. 14:51 (ссылка)
Насмешили)))) Спасибо за позитивчик!!!
Ответить С цитатой В цитатник
switlanka   обратиться по имени Воскресенье, 02 Декабря 2012 г. 15:39 (ссылка)
Спасибо, очень-очень жизненно и мегапозитивно!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Barteneva_Natalija   обратиться по имени Воскресенье, 02 Декабря 2012 г. 23:20 (ссылка)
Женский Декамерон!
Ответить С цитатой В цитатник
Лариса_Бабий   обратиться по имени Воскресенье, 02 Декабря 2012 г. 23:41 (ссылка)
Супер! Я еще в жизни так не смеялась, до слез!!!
Ответить С цитатой В цитатник
ТатьянаКосогорова   обратиться по имени Понедельник, 03 Декабря 2012 г. 01:01 (ссылка)
Ухохоталась прям до слёз)))))
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] 2 [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку